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紫禁之巅——红毯岁月花自飘零水自流，飘花纵解语，怎识流水请——101辈子的承诺 7월 29일 毕业像大哥说的那样，人一犯起懒来没个边。再不逼自己添点儿东西感觉要废博了。
日子忽悠忽悠地，眼一睁一闭，大半年过去了，嗥~~~想想这段日子，似乎完成了一些情理之中但又不能忽视的大事。毕业典礼，决定回国，婚礼，找并找到工作。之所以把毕业典礼放在首位并不是从时间顺序考虑，那场毕业典礼确实让我激恸澎湃。一切的一起，就随着那一下轻轻的tip悄然而逝。二十多年的学生生涯，就结束在了淡蓝色挂着金黄帽穗的硕士帽上。简单的祝贺之后年迈的校长例行公事地问我那个简单而亘古不变的官方问题：毕业了打算做什么？经过短时间的错愕后蓦然发现自己其实根本没有做好准备去回答这个问题。慈祥的语气，犀利的问题。毕业了，我要做什么？我会做什么？我想做什么？我能做什么？
无数次上课走神做着白日梦，梦见自己开着宝马行驶在洲际高速上，一个接一个的电话决定着亿元巨款的去向员工的生死；西装笔挺坐在天台落地窗套间，门口一身公装的高挑销魂女秘书温柔且小心翼翼地敲门询问我是否有时间见下迪拜来的客户。而我的回答通常是no。如果非要给个理由的话那就是，不和“我家有石油”谈素质。事实上，我更多想的是衬衫西裤黑色公文包，从容不迫地在客户面前侃侃而谈。回家贤惠的妻子准备好简单精致的晚餐，红酒烛光。
而我心里一直清楚但却回避的就是那操蛋的现实。心里的落差，希望的破灭纷纷砸在脑袋上，房子，汽车一样样往肩膀上扛。fucking shit，我到底在混什么？能力，拿什么说明？实力，用什么体现？以前做过什么成功的项目、对于IT业的理解，在陌生的国家一个人如何开展业务、在通信业有什么人脉......你们脑袋通通被门挤了？你们知不知道你们正在对一个刚走出校门踌躇满志的小傻逼进行着惨无人道的摧残？想在一个2b面前显示自己业务有多么多么熟练？有多么多么牛逼？那你不如像许哥一样到大街上找个拉板车的明爽，那才是纯爷们儿。不要没工作经验的，那我问问你们，都不要没工作经验的那谁准备施舍给我们简历上的第一行？于是我学会了骗人，做过项目么？开玩笑，手拿把攥！会跟客户谈判么？强项啊！以前在爱玛客干过是吧，当然了，澳洲读书的时候就在中国爱玛客实习，已经一年了。这种大型外企就是哥用来实习滴！............回到家把价值不菲里面空空如也的黑色公文包往地上一扔，早上花了一个小时baidu打法的领带往床上一甩。心里除了自惭形秽就剩下了恶心——很大程度上被自己。
从此我明白了，简历是想出来的，能力是堆出来的，实力是吹出来的，招聘是装出来的。
由于现实不接受我，因此我接受了现实，月薪1200就是我的归宿，第一份工作就这样被我吹到了。
我终究还是我，顶着白领的名头赚不到我家小时工一半的薪水。这种事我还是做不到的。我到底还算是达到了自己的目标，很意外地竟然幸运了一把碰到个好经理。他告诉我什么叫学习，什么叫工作，什么叫低调什么叫人格。
上班了，还有好多东西没来得及说，改日吧。
对了，兄弟们，哥们儿真的回来了。
6월 30일 血色浪漫（一）想想离大学毕业已经有两年了，原本身边的每个人——熟的不熟的，喜欢的不喜欢的，都在这个世界的某某角落色彩鲜明地过着光彩或不光彩地生活。它们的细节有些我已经无法知道，我只能在原本了解的基础上加以推断，并且一厢情愿地认为事实的确如此。我想只有这样才能少一些失落使自己不那么惆怅。每个当初鲜活的人在我脑海里变成一部部以他们为主角的黑白电影，或者很可惜地成为一幅幅照片不断地模糊着。直到渴望情感的悸动再也无法激起任何波澜，在这个昏黄的年代，刺激我的只能是那些记忆。 染指了那个无知的岁月，我想我的成熟已经很快了。即便丝丝惆怅不断地出现在我的回忆中，现在的我还是很不满足。可能，我失去的并不是那一部部短电影长镜头，而是拍摄它们的灵感与激情。
澳洲的海无与伦比，当初第一次看到它的时候曾令我雀跃不已，但却总让我产生不了一丝丝的自豪感。它总是出现在我需要慰藉的时候。 故人的到来在最初的时候然我有些不知所措，可能是对改变的畏惧和推测的不真实性。但在我见到他们的时候反而心安了，因为我们又在一同塑写另外一个故事了。 芳芳给我的第一印象很平实，和我理解中的活泼灵动不太一样。文静的她总是在不经意间流出一些调皮和不安。可能她也在不断地审视和对比着她心里面的那个我和想象中的见面场景吧。这种场面我早已司空见惯，然而这次我显得有些局促，因为她的特殊身份不允许我产生任何不满和失望。尽管我明白这在很大程度上会发生。 真正的喜悦来自老国，他一如既往的唐僧，言语上不失偏颇的夸奖，还有分寸感极好的处事方式以及收拢不住的自信都让我感觉到岁月其实并不能过多地侵蚀这样一个拥有倔强性格的人，时间留下的，只有略微成熟的气质和婚后按捺不住的喜悦和幸福。 我们一同出游，一同做饭，一同去超市购物，累了懒洋洋地躺在沙滩上晒会儿太阳打个盹儿，养足了精神把老国就地埋葬，魔兽，可乐，相互讥讽……一切仿佛回到了三年前的那个夏天。直到芳芳的那一句话：“我真的好向往你们国内的大学生活，那样的生活是什么样呢？还有比现在还要幸福的时候么？”这使我不由得对比起来。物是人非，一切都变了，地点不是那个凌乱不堪却时时欢声笑语的男生寝室而是宁谧无暇的宝石沙滩，人物不是青涩懵懂的大学新丁而是有着些许成熟并且略带沧桑的如今的我们。原来一切都是不可重复的，而这种改变是好是坏，我也说不清，至少它们都带给了我同样地快乐。 时间过得很快，看着坐在左边闷头吃饭的芳芳，这个美丽而不失灵气的姑娘，让我感到仿佛我们已经认识了很久，或许是她的确单纯的就像JavesBay的沙滩，或许是我跟老国特殊的关系，没有芥蒂，没有距离。原来人可以如此简单…… 离别的一瞬，我看到了闪动在芳芳眼角的泪花，老国勉强的抿嘴一笑。于是我们拥抱了…… 没有过多的言语，只是在心里不断地祝福，祝福他们未来的日子，祝福我们坚固的情感，祝福我们曾共同经历并拥有的那一段，唯一的一段血色浪漫~ 3월 11일 低调的嚣张一晃回来一个月了，这才有闲工夫上来MSN QQ找找兄弟们，想想也挺累的。
刚回来没地方住，在朋友家蜷缩了俩礼拜，这半个月寄人篱下的生活让我发觉原来一个家的价值，并不体现在它有多大多豪华，而是它的独立性。一辆车的价值并不在于它有多漂亮多高档，省油就好- -！
最初的两周徘徊于希望与绝望之中，每每有自焚于中介门口的冲动时我总是告诫自己，人家中介也不容易，每天把我的一坨坨资料搬出去扔掉需要多少壮劳力的焚膏继晷啊，他们也不容易了。反正到头来算是有个地方落脚了。也算是给自己，其实主要是我朋友个交代，不然天天住人家那里不交房租人家还不好意思赶我，多尴尬啊。
搬家的时候又猥琐了租赁公司一道，去租个拖车，人家4小时起租，五点关门。我两点钟去，老板不好意思让我5点还直接推到第二天早上8点了。我以愧疚万分的表情兴奋着，40块钱不到用了一天。不过后来后悔了，要是有个时间限制还能激发出些斗志。没有了时间限制就发展成了后来的情况——时钟一转0点了，我们拖着一样样不知道什么东西的家具还是行李在地上一毫米一毫米S型往前蹭...蹭到楼道然后蠕动回去继续蹭下一样。算了反正都搬过来了，暂且不想下次搬家的凄惨状况了。
比较令我欣慰的是经过半个月不放弃的“看车”-“骂街”-“回家”成功发展成为“哇！好车！”-“你妈，事故车！”-“算了，直接买新的吧”。
虽然如此，我的宝贝法拉利还是如期而至地钻进我宽厚而结实而虬劲而富有安全感的.............................车库。个人还是挺喜欢的，17英寸钢圈+扁胎+四轮盘刹，全世界独一份的裙围，改装6声道音响+2x17英寸低音纸盆+日本momo赛车方向盘+除了我自己谁也弄不响的警报系统以及全世界最操蛋的超低+加底=只能开平路一点坑不能有遇上减速带直接调头绕路车库没10分钟进不去没半小时开不出来的无敌垃圾中看不中用的烧包级超低底盘和改装加低前后减震。算了怎么说也是我兄弟，不能这么注重实用性。车况还是很好的，提速性能不错制动略微有些深不过相当平滑，应该是刚换的刹车盘片。另外，音响是最满意的，除了太占地方以外。总之发个图片吧。至少从外表看上去还没显得那么不中用。
12월 23일 曾经沧海前些日子买了手机，各方面了解到是dopoda多莫多莫牛叉的一款PDA。而正是如此一款正值青春年华的国产优质小老婆，在一次意外中，夭折......经法医鉴定——抢救无效，宣告死亡~ 这件事情对于我的打击简直是太大了，她的香消玉殒令我长时间意志消沉，长久地食欲不振，头晕恶心，小腹胀痛，大小便失禁..... 反正症状十分严重。数了数手头的米，凑了凑公车票打车票，去姥姥爷爷家到犄角旮旯儿敛敛前几年的粮票饭票之类的，该想的办法都想了，最后得到结论——男人还是在事业有成以后才有资格找女人。 不行，这话题太沉重了，默哀三天不提了！昨天冬至，开车的时候听收音机里主持人大呼贴敷，问了一圈没搞明白是怎么个贴法。在经历过冬至病来的人总会去医院排队搞一搞，。。。。妹妹来了，写不了了，还没入主题呢我汗- -！ 10월 1일 无言感近日的生活有些离轨，都有点不像自己了，偶尔会质疑一下自己，旋之释然，没做对不起良心的事。不过被别人误会的感觉总之是不怎么样。而后还发现了一系列头疼的问题，比方说代沟。小的时候曾无限无视这虚无缥缈的存在，那个时候幼稚，吃不到嘴里的一概视为莫须有。后来逐渐发现了代沟的存在，现今亲身体会之，无奈啊。
不过值得庆幸的是自己并没有刚愎自用，每当肯定自己的想法时总会留有余地。突出感觉现在的部分年轻人思想直接，行事极端。说白了就是想不明白道理，做事没谱。他们的原则是想到什么做什么，怎么想就怎么干。大概吸毒的人都有这种想法。早上听到吉他曲觉得不错，下午就买把吉他，练不练两说着，反正是上午喜欢了。今天失恋了，恰逢考试，不去了，咋地？今儿心情不好。挂科交钱日后再说。每当我耐下心来谆谆教诲的时候，一句：我就极端了，我就偏激了，我就怎么想怎么干了，咋地不咋地？再加一句：我86你83，正好一代沟。 噎死老朽矣....
代沟确实存在，我的思想或许过时，但我并没有打算强人所难，保留总归是我的权利。误会在所难免，但闭口不言没什么不妥吧。
我所有做的只是为了尽量少地因为个人原因而伤害周围的人，我只是为了能帮你有一个幸福的未来，仅此而已。你我为此都付出了很多。别让我们的努力付诸东流，好么？
或许不认同存在于不理解的前提之上，因此我想我们有必要明白责任的涵义，尽管这个词过于沉重。
在这个世界上，死亡是一件非常容易的事情，但是死却不是解决所有问题的办法........责任和义务，这些东西用死可以解脱，却不能解决——被爱人抛弃却坚持把孩子生下来的母亲，有着贫弱的亲人却无力为他们治病的孝子，还有承受着耻辱却不能为自己辩解的忠诚战士......这些人的痛苦是常人所不能想象的，只有死亡才能带给他们永恒的宁静，可是他们却选择了比死还要痛苦的生存。他们不是不能死，也不是不想死，而是他们有必须要完成的责任和义务——母亲是为了孩子的未来而活，小子是为了延续哪怕多一秒亲人的生命而活，战士是为了把耻辱的真相昭示在真实的历史中而活，每个人在世界上都有难以舍弃的羁绊，所以为了生存下去完成这些义务和责任而放弃所谓的尊严，我并不认为这是一件值得耻辱的事情。完全的正确和真理在这世间是不存在的，只有相对着美好事物而形成的对比标准，而且还根据评判者的立场和想法不断发生变化，最起码我认为，逃避是最为廉价的解决方式，不负责任，是最为可耻的行为。
8월 7일 再见再见了，祝你一切都好吧。
再见
我知道伤心不能改变什么 那么 让我诚实一点 诚实 难免有不能控制的宣泄 只有关上了门 不必理谁 一个人坐在空荡包厢里面 手机 让它休息一夜 难 想切割切掉回忆的画面 眼泪不能流过12点 生日快乐 我对自己说 蜡烛点了 寂寞亮了 生日快乐 泪也融了 我要谢谢你给的你拿走的一切 还爱你 带一点恨 还有时间 才能平衡 热恋伤痕 怀念重生 祝我生日快乐 郝晨曦，谢谢你。 6월 14일 国将不国最近，其实也不是最近，好久了，其实也不是好久了，一直以来，夜深人静的时候时常徘徊在川菜馆，湘菜馆以及烤鸭店。说明白点就是雅兰斋，雅嘉，金鸭王什么的。昨天晚上就是，溜肥肠到了嘴边的时候死人郭盾非jb跟我说话！光说还不行，拉着我袖子让我看着丫眼睛！油光锃亮的肥肠在嘴边晃来晃去，那老无赖就捧着我细分的小脸蛋儿胡喷海蛋。我就这么斜着眼含情脉脉地注视着肠兄(注：非常兄也)眼泪止不住地往下流，(手捧着窝窝头~~菜里没有一滴油~~~~)流着流着(哈喇子)，忍不了了，拼了~甩开小脸蛋儿就是一顿塞。烤鸭的温柔你永远不懂....塞着塞着我就跑到了台上:感谢CCTV北京电视台肥肠还有Channel V 亚太音乐榜肥肠，尤其是我的家人造就了今天的我，给我这个机会站在这个属于我的舞台上...肥肠~ 日！关肥肠屁事！赶紧捂着自己嘴，可这破玩意儿不听话的一嘴一个肥肠，然后台下人就往我身上泼水，冰水。一哆嗦，醒了。胳膊腿儿都冰凉的，赶紧穿上毛衣钻被窝，就想把那一段话完完整整地给说完。到了也没重新得到这个机会。
每次惊醒都是一次失落，失落的并不是台上那两分钟的风光，而是油光锃亮的肠肠啊~漫游了这么多次川菜馆愣是一次也没尝出味儿来。那叫一个冤。后来干脆不睡了，躺床上想青龙峡的大饼咸菜淀粉肠，五色卤蛋饭还有香辣诱惑麻辣烫。我就想，这次说什么也得重归狗毛庄烤它1G的串儿加一两兆啤酒，串儿必须是揣子烤的伴生不熟的，喝酒得有雷子在旁边兴致勃勃地发表关于电脑如何令他舒坦之类言论~
半天了还没点题，揣子又催我，点了点了！揣子说的：我19号到京，你23号下飞机，等你下飞机的一刻，国将不国了......
兄弟们！爷回国倒计时了！ 4월 10일 混蛋 vs 表子 这些天看了些杂七杂八的东西，脑子里又开始琢磨起车轱辘问题。从小我就爱一个人静静地想问题，因为想来想去总能如愿以偿地明白很多事情，学到一些道理，我喜欢这种空手套白狼的感觉。近期又有了些许新发现，比如说香蕉不可以存放在冰箱里，要不然很快会变黑；还有，番茄酱炒芥兰下锅就老并且味道不敢恭维。还有，半自动洗衣机的效率比全自动的要低了不少，并且洗衣服的需求要随着阴晴不定的气候随时随地展开大规模战略转移，原因是：我们今天之所以离开这个地方是为了我们能长久地保存这个地方。也不知道说的对不对......对了还有，顺便提一下，其实谎言往往在最初的时候并不一定是谎言，比如誓言，倘若知道终将反悔，何必愣要把它说得像钻石一样坚硬呢？我已经厌倦了在感情上总是煞有介事的信誓旦旦和千篇一律的海誓山盟，因为我清楚地意识到，最初的承诺和告白随着时间的腐蚀，它总能渐渐地风化和褪色。
最近又拿起了许久没有染指的纸版书籍，我从小就喜欢新书的味道，因为它有股令人身心放松的野草味，另外，还有忽隐忽现的女人香，这大概是书中自有颜如玉的原因。所以好多人闻着这一张一篇附庸风雅乐不思蜀，因此可以得到结论：书呆子其实是最懂得精神恋爱的瘾君子。这令我不得不想起了大学校园，回想起来，学校真是个淫乱的好场所，一撮有着不同信仰的善男信女，一窝抱着不同目的的沉默羔羊总能在大学校园里寻找到自己那别人口中所谓的的另一半生命或者最终归宿什么的，想起来就好笑，当初无论何时漫步校园总能捕捉到青葱绿地中央，荒草松林深处的一对对及一双双不断地上演着感人至深的千里相会或催人泪下的寻她千百度。到头来迎接他们的终将是《毕业以后我们一起分手》。是不是很滑稽？人就是喜欢这样乐此不疲地孤芳自赏和自欺欺人。 于是女人们总有自己的借口：做女人就不要怕做婊子。多么的潇洒自在，多么的玩世不恭。既然女人都可以如此的看破红尘，那么男人还何必坚守着自命不凡？英雄就是不能像卑下的情操低头，人们总爱标榜英雄树立自尊。做不到的会喟然叹曰：时过境迁，非不做也。做到的又会独自感伤：世风日下，怀才不遇。而我看他们最多也只能博取博取同情吧。如此，既然女人都可以放开手脚，为什么男人就非要坚守着那些所谓的自命不凡沾沾自喜？给别人看还只是不负责任地给自己个交待？英雄就是不能像卑下的情操低头。这是他们一贯自我安慰和自欺欺人的伎俩。 所以，人间正道是混蛋。要想成为顶天立地的好男人就要首先学会做个不折不扣的真混蛋。这非但不是自暴自弃的自甘堕落而正是不屈不挠的积极涅磐。就让我们这些走投无路被逼无奈不甘堕落的混蛋们会会你们那些一文不值道貌岸然不知所谓的婊子吧！
4월 3일 少一些人性__多一些狼性苍天无眼，小人当道，世风日下，怀才不遇，无趣啊....
无意中在上个月收到的超速罚单背面写下的。
生活越来越有意思了，平稳安定的一如既往终于划上了并不完美并且令我极近狼狈的...问号。所谓的人之初性本善时时作祟，近乎穷奢极欲的幻想以不同的方式，相同的主题一拨一拨潮涌而来。弄得我一时手忙脚乱，按某位很信任并且很敬重的人的说法，当你抬起头，猛然看到一个足球已经飞到眼前，潇洒的胸部弧线停球已经不可能了，还是用手抱住吧，难看就难看了，犯规就犯规了，总比破相强。他还说过，少一些人性，多一些狼性吧。看似毫不相关却丝丝入扣。
生活就是这样，一个莫名其妙接着一个不知所谓的，想躲？还是算了吧，宁可被砸死也不愿躲阴沟里偷活，因为某种意义上我有狼的血继。当狼被子弹透腿而过以后，它会躲在一个山洞里仔细地舔过一遍伤口，到了晚上再次出去觅食了。
原则、执着、形象、面子...操蛋的生活造就了操蛋的我，操蛋的我过着操蛋的生活。最终，操蛋的生活玩了我。所以，从现在开始，我要结束这操蛋的生活，并且要操蛋的玩弄生活。
最后我想对一个半年多未见的故人说，原则控制了我的感性，理性的做法却抛弃了我。如果上天再给我一次机会，我希望是...亿万年
未到花期开放时，怎能如愿望花开...... |
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